Las 3 D

Como dice el instructor de Aparición de Harry Potter: "¡Cuando uno se aparece lo que tienen que recordar son las tres D! ¡Destino, decisión y desenvoltura!"

Pero yo ahora tengo otras tres: Distante, desaparecido y diferente.

Felí cumple pa

Después de tanto, acá estábamos.
Volvió todo lo que tenía que volver. Te quiero muchisimo :)

.

I'm falling even more in love with you ♪

Feliz cumpelaños

A mi primo... Cris

y sin fotos, porque no las tengo.
Unos felices 19, y aunque cada vez nos veamos menos, siempre recuerdo lo bien que nos llevábamos de chicos.
Entre las escondidas, las carreras de bicicletas, las patinadas en lo de la abuela, jugar al zorro con Ger y ser siempre yo, la damizela en peligro. Ir al fondo con las gallinas y salir raspados, noches de play, de pool, de metegol.

Qué divertido era ser chicos, ir a la pileta y hacer godo al agua, con nuestros pocos kilos.

Pasala bien loco de la guerra!

Mostrarle una sonrisa al mundo

sumando

A la lista se agregan dos fines de semana... que felicidad ¬¬

Jorgito, todo un macho (parte II)

Lamento informarles que luego de la charla moralizante que el señor Luis tuvo con el dicho Jorge. No dio frutos.

El travesti humano se presentó vestido de dama recién salida de una feria, y no solo le bastó eso; sino que usaba pollera, tenía la cara como una puerta, y era feliz.

Un llamado a la naturaleza.

-Luisito, la próxima no me traigas mas traevstis, ok?

T.G.I Fridays

Como sobrevivir (y no morir en el intento)

Recomiendo evitar durante el día, excesivas comidas. Ya sean 400 kilos de alfajorcitos de maicena, 56 costillas de cerdo, postres, galletitas, 34 café. Comer sano, y que tu mamá no caiga con dos docenas de facturas y te comas la mitad atragantándote.

Tomen aguita, porque después de comer en este lugar, les digo q se les va a complicar sentarse en el trono y salir sin heridas anales mortales, hemorragias internas o perforación de intestino.

Vestirse acorde a las de Mc Donals no es buena idea, te vas a mimetizar con el ambiente.

Vayan predispuestos a explotar su estómago y comer hasta reventar.

Primero se piden unos "aros de calamares revestidos en delgada capa de harina con nosequemierda y fritos al vapor con una exquisita salsa de tomate y estracto de bilis de ballena". O le pueden decir rabas.

Después una pequeñísima hambuerguesa de copetín, nada de panceta, ni queso, de lechuga, ni de tomate, menos cebolla y pepinos, no no, nada de eso.

Porsupuesto que esto va a ser acompañado por una guarición de paranada salasn papasfritas, muy ricas. Y de última si te sirven pocas, le decís al que te atendió y muy amablemente te traen un plato king lleno de papas fritas. El servicio es increíble.

Luego solo resta posar con la hambuerguesa y luchar contra ella. Te tomás una ceveza bien, bien helada, e intentás clavar las fauces lo más profundo posible, dado que es casi inposible abarcar toda la hambuerguesa.

Como va a ser bastante complicado aplicamos la frase "divide y vencerás" y sirve te digo eh.

Solo que al final me fue venciendo.

Sinó véanlo por ustedes mismos, observen la forma en la qu me desgastó, tenía que respirar para que me bajara. Después del flash le dí dos mordizcos más y morí.

Pero mi entierro no sería a corto plazo... había postre. Una vaso de licro lleno de algo así como crema mucha con un chocolate exquisito onda postre, todo más cremoso que dios. Estaba exquisito, pero hice todo lo que pude por comerrrrrrrrrloo toodo!

Jorgito, todo un macho

La historia dice asi:

Había una vez (terminemos con esta farsa) un cajero automático, que era filmado por los señores ladrones. Y otra vez, robaron toooda la platita, ahora se hacen llamar Los de Alejandría y por las noches Sabrina.

Era mentira.

fg

Ésta es la historia de Jorgito, un macho que la tiene bien puesta (ya van a ver)

g

La cosa es que mediante un trámite rápido y sencillo, Jorge decidía sacar su pasaporte para viajar a la reconcha de su madre (alias, no tengo idea donde). LLegado ese día se limita a vestirse como siempre lo hace y se dirige a la oficina ubicada en... algún sitio para hacer el debido retiro.

Hace muestar de DNI actualizado, foto carnet, registro, partida de nacimiento, agenda, signo zodiacal, calendario, gusto de helado, bla, bla.

Una vez aceptado todo el papeleo Luis, encargado del trámite dice.

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-Mirá macho, cuando lo vayas a retirar por favor vas vestido como corresponde.

-Pero por qué si yo siempre me visto asi...

-Me parece perfecto Jorge, pero, macho vas de mi parte.

-Pero sho me llamo Sabrina..

y si... Jorgito; era traba.

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Y no solo lo era, sinó que tenía puestos unos pantaloncitos bien ajustados, una remera al estilo los 80' y la mejor cara de macho argento disfrazado. No podía faltar su acompañante igualmente travesti.

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-No macho, vos te llamás Jorge, que te vistas de mina mo es mi tema, no hay drama pero vos legalmente sos hombre y lo retirás asi. ok?

-Está bien.

9

Noten la cantidad de veces en las que la palabra macho aparece, os juro que fue asi. Un grande Jorgito, ese si que la tiene bien puesta.

Volver con la manzana prohibida metida de canto.

Un culo tiene qe hacer, lo que un culo tiene que hacer

y..


Yo tengo que ponerme a estudiar IPC

FUCK

El remis fantasma

Ayer, después del festejo diurno y nocturno del día del amigo (para el cual no subí nada, ya lo haré xq preciso fotos, las cuales no poseo en esta pc; no va al caso) solo restábamos 3 en la casa de Alan.
Llovía tanto que, aún viviendo a una cuadra, no pensaba llegar a mi casa bañada por agua de lluvia, por ende pedimos un remis.

Mientras esperábamos y después de llamar 45 veces a la agencia, charlamos de boludeces, de como me cagaron en el Pictionary y bla bla. Siempre cerquita de la puerta para escuchar el auto y que no toque timbre.

Escuchamos un auto estacionando, y Diber se asma y dice:
-Che, ahi hay un auto, pero se pasó el boludo.

-Bue dale salgamos.

Nos abren la puerta, y vemos un fiesta azul a media casa de la casa. Diber se acerca, yo lo sigo y Coreano cerraba la puerta. En eso, intento abrirlo y me doy cuenta... que no tenía otra puerta, y lo miro a diber

-Boludo no encuentro la manija!- Ya me había me había empezado a tentar, no podía ser q sea tan pelotuda. Está bien que no haya luz pero tanto?
-Jajaja, pará q es de dos puertas, que puto un remis de dos puertas- Ahí coreano ya estaba al lado y dice

-Pará preguntale si es remis.

Abre la puerta de adelante y veo: Una terrible luz re piola, un par de cosas arriba de la guantera, una especie de almohadón rayado en el asiento del acompañante y..

-Remis??

No les puedo explicar la cara del pobre pibe, no saben, entró en pánico, se puso de todos los colores, yo creo que si queríamos lo choreábamos el auto ahí nomás que el pibe nos decía todo que si. NO pude hacer otra cosa que cagarme de risa, mientras me mojaba.

Imagínense un pibe de casi dos metros abriendo la puerta de un auto, ajeno.

De las riasas de los tres, Alan volvió a abrir la puerta y le dijimos que abra la reja que no era remis. Le contamos la historia como pudimos. Yo me retorcía de la risa, por poco me tienen que llevar a upa.

Después me recontracagué de frio, pero eso ya es otro tema

waw

Esto si es una revelación. Estoy enamorada.

Tengo que pararme unos minutitos a respirar, respirar bien hondo. "Estoy pasando por un momento de crisis de energía". Hasta me lo creí ya.
Qué bien que me haría dormir 5 días seguidos y despertarme con todo arreglado y acomodado, y si fuese posible con un muchacho que me abraze y me diga que me quiere aunque a veces no me entienda.

Ahhhhhhhhhggggggg

Odio estar encerrada, no está en mi naturaleza.
Odio saber que tengo que rehusarme a moverme por un fin de semana

Con razón no voy nunca a tu casa. Va más allá de la relación, me estorba estar encarcelada.



Diooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooos santo, quiero saliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir

Aburrimiento FEROZ

¿Qué hacer cuando este maligno espécimen ataca tu vida?

Nada.



No mentira, todo el mundo tiende a hacer nada, y hacer nada es decir, estar totalmente al pedo, a un nivel tan elevado que ni la computadora te salva. Hacer nada no te anula el aburrimiento, al contrario lo acrecienta.
Para maatr el aburrimiento por lo general uno suele llamar gente: Primero prueba con los amigos más cercanos, después empieza a agrandar la lista, hasta que se queda sin recursos humanos. Cagaste. Cuando todos tienen algo más productivo que hacer, el ojo derecho empieza con un fabuloso tick nervioso, seguido con un leve movimiento de cabeza hacia un costado, y una subidita de hombro que acompaña frenéticamente el lado diestro de nuestro cuerpo (luego de eso tendemos a covulsionar y a largar espuma por la boca; en un caso extremo, cambiamos de color y mutamos a un hombre lobo con ansias de sangre)

Hete aquí me veo postrada escribiendo pelotudeces para que alguien tan al pedo como yo lo lea y se de cuanta que no tiene sentido estar leyendo esto, pero como no tiene nada mejor que hacer, sigue leyendo porque en el fondo cree que esta loca va a llegar a algún lado.

Fe ciega se llama eso... que ilusos.

Una vez que notamos que nos aburrimos más que un toro embalsamado ¿qué hacemos?:

1: Comemos como unos hijosdeputa, cualquier cosa que tenga color, grasas saturadas, calorías y olor rico. Puede no tener olor rico, ni color ni sabor, pero lo comemos igual por inercia. Estamos igual de aburridos que antes, pero con el estómago a punto de explotar. En una de esas nos la damos de "Hágalo usté misma", inventamos un ficticio programa de cocina gourmet y nos ponemos a hacer un bizcocuelo o cualquier otra cosa que haya en cajita (preferentemente exquisita). Relatamos los pasos y la preparación al público inexistente, y nos reimos de nuestros propios chistes. Hasta que caés en la cuenta que sos muy triste. Pero después decís, AGUANTE. Y volvés a pensar que necesitás ir urgentemente a terapia, hablás solo y te reís en la misma soledad. Hacete ver pa. (mentira che, yo creo que es re normal... o quizás no, pero es divertido creersela (?), un rato)

2: Limpiar, en su defecto ordenar. Sabés que tenés un caos de ropa, inmensas pilas para planchar, lavar, colgar, doblar y guardar. Planchar no está en tu mente, el lavarropas se encarga del lavado asique te dedicás a separarla por color, como pa' que no destiña y te encuestres con tu remera favorita blanca con un par de manchas lilas, dándole un acebrado fabuloso. ¡Qué diseño! La concha de tu hermana. La ropa decidió bailar y copular hasta haces estragos con ella misma. Cuando te aburrís de todo esto, ya que no pensás terminar de ordenar todo, porque siempre queda una bolsita, un lapiz, una revista que no tenés ni la más remota idea de donde meter (en el ort..) el repertorio de canciones se te acabó porque olvidás las letras y tené sun dolor de cintura que te atormenta.

3: Te tirás en la cama cual cerdo embarazado, y prendés el telvisor. despúes de vueltas de zapping, no enocntrás ni una película buena. Te levantás y hacés un café, unos panes tostados con queso y orégano. En su defecto un mate con algo más. Si no te quedás dormido poruqe te cansa no hacer nada, das 4500 vueltas en la cama, y te hartás.

4: Imaginen que encuentran una película, nuevamente recurrimos a la comida, es imposible ver algo, poniendo mínima atención, sin comer (me siento una gorda cuando me doy cuenta que como con mucha frecuencia). Pero cuando termina, ya no sabemos qué más hacer.

5: Dibujar, pintar. Después del quinto dibujo y de colgarme pensando en cualqueira, me aburrí. Además, ya no se te ocurre más nada para dibujar porque no estás inspirado ni con ánimos. Te tomás unos mates. Vas para al patio, te congelás a los 23 segundo sy entrás puteando al invierno. Te acercás ala estufa. Ya te hartaste de dar vueltas...

6: Recurrís nuevamente a tu querida Pc, y decidís matar el tiempo escribiendo... pelotudeces.
Una vez terminada la obra de arte, te seguís aburriendo, pero ya estamos cerca de la hora de la comida; ahora es tiempo de utilizar las ganas que sobra y las pocas ganas de cocinar.

7: Si tenés una play te matás un rato con ella, pero dado un tiempo tambiñen te aburrís, o te cansás de autoganarte (o perder). Muy triste la última opción.

Si, me aburro rápido, necesito descargar mi energía o hablando con gente, o haciendo algo que involucre movimiento. NO me gusta estar estática. NOno.

Cambio y fuera

Camperas bienvenidas

Acá reggaetoneamos!

y mirá como nos hacemos lo sobrios!

El mejor sueño de tu vida (IV y último)

Sus caras no eran precisamente la de gente que se divertía. Nos miraron con odio, con furia en los ojos, excepto el hermano de Diber, que ya estaba con una botella de licor de durazno en la mano.

No recuerdo si nos reprochaban, nos avisaban o nos amenazaban, creo que las tres fusionadas. Porque nos decían con tono elevado, que no querían encontrar a nadie teniendo relaciones, ni nada que se le parezca al sexo, hormonas sueltas conjuntas con alcohol y descontrol.
Qué podíamos hacer más que bajar la cabeza y decir si. Se fueron y seguimos la joda, dándole muy poca bola a la advertencia. Así fue como de repente se escucha un alarido de afuera y empezamos a guardar botellas y cadáveres de vasos vacíos. Solo quedaban en la barra, botellas de coca y a lo sumo fernet.

Salimos todos afuera para ver qué pasaba. Estábamos todos en el patio de mi casa, exactamente como es ahora. Del lado contrario a la cucha de mi perra, hay una bacha blanca y plantas cercanas. Allí estaba sentada Andrea, la mamá de Ana, lejos de ser ella misma. Alrededor estaba Ana, Joaquín, Noelia, Sofía, Paula, Joan (chicos de la primaria) Romina y un par más que no recuerdo. Y nos comentaba que encontraron a dos teniendo relaciones cerca del Maristas...
Muy deforme. El supuesto pibe después de hablar un rato coincidimos que era Facundo Villamor, un pibe del colegio antes mencionado.

Al mirar para el centro del patio, había una ronda de gente bailando arriba de bancos, un poco fuera de sí, tomando cerveza. Podía ver a la mayoría de mis compañeros. La imagen que no me voy a olvidar más es la de Guido bailándole a Diber; Antonella, Rocío, Yasmín, Florencia y la piba de remera lila, revoleando la cadera y los pelos al ritmo de la música.
No me podía perder esa fiesta, asi que me doy vuelta para decirle a la supuesta Andrea y al resto que me iba a bailar un rato ahí. Antes de darme vuelta estaba escrito en el piso:

"Yo se que todo lo qu-

epu eda ocurrirte sanará"

Me lo quedé mirando medio sorprendida, no solo porque estaba mal separado sino porque no entendía el significado de dicha frase. Solo dije: -Che está re mal escrito eso!

Y Andrea que ahora me daba cuenta que era la mamá de Alan me decía: Que raro vos siempre corrigiendo las faltas, mejor andá a bailar un rato nena...

Si, me cayó para el culo que me diga eso. Cuando me di vuelta la ronda de gente había desaparecido y los veía que se escondían detrás del cuartito de adelante. Voy hasta allá y el lugar de pasto había un pantano gigante. ya era de noche y eso se tornaba un poco escalofriante. Cuando llego, estaban todos sentados tomando mate, como terminando de armar algo, y Juan al grito de "graaar" daba la señal para que dentro del estanque de agua oscura, salga Lucas (Mono) disfrazado de zombie, con ramas en los brazos, algas. Tenía atadas dos sogas que eran manejadas por Alan que estaba en un techo. Era como su marioneta. En ese momento del otro lado de la casa, aparecía otro igual, pero no sabíamos quién era el disfrazado ni quién manejaba a esta especia de marioneta.

Pero todos nos divertíamos mucho viendo la actuación de estas dos extrañas figuras que aparecieron de la nada, en medio de un sueño, dentro de una cabeza retorcida.

Al abrir los ojos, me encontré riéndome mucho y desperezándome en la cama.

El mejor sueño de tu vida

Todo comenzó (algún tiempo atrás en la isla del sol) en una casa enorme, de esas que tienen habitaciones hasta en las habitaciones, puertas y pasajes por doquier, mucha madera, escaleras enormes, y un patio mundial. Era gigante ese patio, era como una ciudad dentro de una misma casa, que tenía vecindarios en sí misma. No lo puedo describir con palabras, si pudiera los invitaría a pasar a mis ojos para que vean lo que yo vi. Fue alucinante.

Bien, en esta casa que introduje anteriormente, había gente que realmente no conocía, no sé si los vi en tv o algo por el estilo, porque realmente no sé quiénes eran; pero siempre se cruzaba una pareja muy sexópata, la chica con remera color lila y un pantalón negro, cabellos negros que siempre revoleaba por los aires mientras apoyaba su trasero en el hombre con barba candado. Loco. Muy. También estaba Laura, Alan con la madre, padre, hermano y familiares, mis primos que no se qué pito tocaban ahí, junto con sus amigos (los cuales si conozco).

En medio de este alboroto de gente, salimos al patio todos; había sombrillas de colores y una pileta olímpica, se queda corta en la inmensidad y profundidad. Parecía un mar más que una pileta. Yo como buena nadadora (?) y la malla puesta me tiré a pasar un rato fresquita en el agua. A todo esto, flotando en la pileta podía ver el cielo estrellado, pero a la vez luz natural. Era de noche, pero de día. Cuando salgo, miradas furtivas me atacaban, pero sin ningún problema salí de la pileta y me encaminé a la silla más próxima, sin antes ir a colgar la toalla a una soga. Cuando estoy cerca, me para mi primo y me dice:

- ¿Qué hacés nena? tapate que te están mirando el culo todos mis amigos.

- Pero boludo que querés que haga, acabo de salir de la pileta, pretendés que me ponga un traje de neoprén para que no me miren. Y bueno está ahí y tengo puesta la malla.

Tengo que admitir que me tomó por sorpresa que mi primo Christian me diga eso, por ende agarré una toalla, me la até a la cintura y me senté en una reposera de plástico (de esas típicas de las carpas de la playa)

Al rato, que habrán sido nanosegundos, el paisaje cambió completamente...
Volvía a estar dentro de la casa, con la misma gente que antes, pero si mis primos.
Esta vez, no merodeábamos en la mansión, sino que salimos y comenzamos a recorrer las calles con Laura, Romina, la mamá de Alan y una procesión de gente, que verdaderamente no tengo idea quiénes eran. Estábamos ni más ni menos que en un country repleto de árboles, casas fabulosas, calles que daban a casas, nenes con bicicletas por todos lados. Había felicidad en el aire, la podía sentir chocando en mi cara, de tal forma q con solo estirar la mano, tomaba un poco de esa poción de alegría y me llenaba el centro de mi ser.

De repente, vemos un globo aerostático flotando arriba de nuestras cabezas, más que un globo parecía una montaña rusa, porque se zamarreaba de arriba a abajo como si estuviera en rieles que lo transportaran; daba vueltas, giros, se ponía de cabeza. Quién iba a pensar que nos deparaba a nosotras semejante incursión...

El mejor sueño de tu vida (II)

No solo comenzó a correrme una adrenalina por el cuerpo, sino una sensación de grandeza. Decididamente me alejé del montón para colgarme del globo aerostático. Nadie me detuvo cuando estuvo lo suficientemente bajo, salté y me colgué de él. Una vez dentro, noté que nadie tenía ningún tipo de agarre seguro, solamente sus manos. El globo se balanceaba de una forma muy violenta; y si no querías salir disparado de semejante altura, debías valerte por tus propios medios para permanecer allí arriba.

En el canasto, al lado mío había una mujer con trenzas rubias y vestimenta a lo scout boy. En frente un joven con pantalón de jean y camisa verde q tenía una de sus piernas fuera y otra dentro, solo se sostenía con una mano, y no podía entender como no se iba a la mierda. Pensé esto debe ser fácil, no señores, no lo era. La fuerza que tuve que hacer ahí arriba, me produjo un calambre, el cual me despertó. Pero la vista allá arriba, pese al dolor, era increíble; por alguna razón que solo los sueños sabes, podía visualizar la Torre Eiffel y la estatua de la Libertad, sí; ambas dos.

Cuando volvía desfallecer en las profundidades de la cama, el sueño continuó como si nada. Un hombre en el centro del canasto llevaba puesto un arnés doble, uno en sus hombros, y otro en sus piernas-muslos-ingle. Sin aviso previo, se suelta el arnés de abajo y lo tira. Con la locura que corría por mis venas me solté del globo y atiné a agarrar el arnés y enroscarlo en mis piernas. Dejé de sostenerme, no tenía las manos en otro lugar más que en mi propio cuerpo, en mi pecho, en forma de momia. Me dejé llevar por el viento y la inercia de la gravedad. Caí. Sentí que volaba, caía desde una altura impensada, flotaba por el aire y reía, era feliz, completamente. La paz que sentí fue indescriptible, era totalmente libre y sin culpas, remordimientos. Solo libertad y aire puro.
El arnés me sujetaba perfectamente de modo que me balanceaba al son del globo, a su voluntad. Recorría muy de cerca todas las casas, acariciaba el pasto mojada por el rocío con las yemas de mis dedos, sorteaba árboles y saltaba las rejas de las casas. Estaba todo perfectamente sincronizado para que yo no me estrella con nada que se interpusiera en mi camino.

De un momento a otro, decidí finalizar con el paseo, di las gracias, y deseé un feliz viaje a los demás pasajeros. Obviamente, les recomendé a todos hacer la locura que había practicado hace 30 segundos atrás. Todos asintieron y sonrieron ante el consejo.

Una vez abajo, Laura asombrada me preguntó como había estado; le describí la sensación y la adrenalina que recorrió la aventura mientras miraba con ojos asombrados. También se lo recomendé, pero por alguna razón teníamos que pedir permiso. Entonces regresamos a la casa enorme donde estábamos hospedando. Pedimos permiso a diestro y a siniestro, nadie nos daba el ok. Yo estaba de mal humor porque le prohibían a ella algo memorable, y Laura no decía demasiado al respecto.

Decididamente le dije:- Laura, vayamos a hablar con el papá de Alan para que te deje ir. Recorrimos la casa nuevamente, perdiéndonos entre sillones, habitaciones, puertas y escaleras. Hasta que por fin encontramos la indicada, subimos. Estaba la pareja de la chica con remera lila y el loco con barba candado, teniendo relaciones en un sillón de cuero bordó. Pasamos intentando no mirar. Llegamos hasta donde estaba la cama matrimonial más grande que vi en mi vida. Ahí dormía el padre de Alan y al lado, su mujer. Lo desperté, bien de caradura, y con mi mejor sonrisa, le pregunté por qué no la dejaban a ella subirse al globo como lo había hecho yo. No recuerdo del todo cuál fue su respuesta, pero fue una mezcla entre chamuyo barato, permisos denegados, energías negativas, y un tal Mauro que movió contactos para que yo Valeria, pueda subir.

Pero jamás nos explicaron porqué a ella no la dejaban...

El mejor sueño de tu vida (III)

Bajamos la escalera con cara de pocos amigos y más dudas que certezas. ¿Porqué a mí y a ella no? Y claro, estaba en frente de mis narices, Lau era una chica mimada y no querían poner en riesgo su vida, en cambio ya, daba lo mismo, si era mi decisión hacerlo; podía. No tenía sentido, pero esa era la realidad.

Decidimos salir del amiente cálido de la casa, para dirigirnos nuevamente al patio. Ésta vez, la visión era otra. Delante de nuestros ojos había un quincho donde estaban dando una fiesta. El patio que lo anteponía era el de mi casa mezclado con el de la casa de Alan; el quincho, notoriamente, era el de él., pero doblado en tamaño.

Una vez dentro, encontramos lo siguiente: Una barra de madera roble en medio de la habitación, una chimenea a leña que le daba una ambientación perfecta, música, globos por todos lados, mucha gente bailando, un poco descontrolada por la presencia de alcohol. En el fondo se apreciaba una puerta corrediza de vidrio que daba a una pileta gigante con hidromasaje. Me encontré a mi misma saludando a Mono por su cumpleaños. Se ve que era su casa, pero en un quincho ajeno, en una casa desconocida.

Por alguna razón los que no estaban en la fiesta, me refiero a padres, y/o adultos, no debían enterarse que allí había altos grados de alcohol. Hasta que se abre la puerta principal y entran 3 padres: La mamá de Alan, una mujer que desconozco, y el hermano de Diber...

Mejor cogida que con gripe

Conversaciones dignas de un post y dignas de un Nobel, frecuentesy elocuentes en mi querida familia...

y q pasoo?

Se manejar muy bien situaciones incómodas, no suelo ponerme colorada, bordó ni violeta; tampoco paralizarme y mucho menos nerviosa... esta vez, rompieron con todas las reglas, me abrieron el cierre ziploc. Un vaso de agua bien helada...

dale

Muy inocente yo le comentaba a mi madre una posible excursión alocada en una quinta, bastate far away, donde ya he concurrido, pero esta vez por motivos de celebración de cumpleaños. Le proponía y a la vez pedía permiso para quedarme a pasar la noche en este sitio; en caso tal de que se haga, todo en supuestos casos... la confesión rápida venía bien, no me miraron con cara rara ni nada (digo no me miraron porque estaba con una de sus crazy friends) hasta que...

deferst

- Ah y quienés se quedan?

- No se, imagino que si a las chicas las dejan se quedarán, de última me vas a buscar si querés.

- Ni en pedo, Belén devolveme la cajitaaa!!

sostroloespacio

Antes de que mi señora madre articule esa frase observé de reojo como Belén metía algo en su cartera. Pero realmente había visto mal, tan mal que solo pensé que estaba "pidiendo prestado" algo... pero estaba equivocada...

zx

Ante mis ojos tenía ni más ni menos que una caja de preservativos "Prime". La miré por cuatro segundos, como si fuese algo ajeno a mi, como si nunca hubiese visto una, se me desorbitaron los ojos y empecé a reirme; sentí un leve calorcito en las mejillas. Las otras dos brujas se destartalaban de la risa...

(spaco)

-Ay pobrecitaaa, mirá la cara que puso. Te pusiste colarada boluda!!

Entre risas incómodas y poca fluidez vocal dije -Uh Dios que taradas que sooon!

- De última si lo quiere hacer lo va a hacer, ahora, despúes, en medio del día, solo por las dudas.

(trolo)

Y se cagaban de risa las hijas de puta, yo las miraba con más odio que amor... pero me cagué tanto de risa. El último comentario me dejó más sorprendida todavía, belén más directa que nunca formuló:

(gay)

- Pero si más vale, lo único que te pedimos con tu

vieja es que no VENGAS CON LA GRIPE EH!. Mejor cogida que con gripe!!

- Uh no me descubrieron. Más risas.

Y zi... no puedo conmigo misma!

Cuando la venganza es todo lo que queda

Los restos vacíos de un cadaver en putrefacción. Cuando solo la verdad se transforma en la medicina; cuando únicamente la paciencia es el antídoto. Cuando la unión solo se logra remendando desde adentro...

Todo lo que te quiero y mucho más...

pero que te pasa?

La amistad entre el hombre y la mujer

Leyendo, leyendo como siempre, encontré unos textos que me dejaron sin palabras. No pueden definirlo más como pienso yo porque no hay tiempo. Merlina Meiler rulz. Véanlo ustedes mismos:

"Quién no se ha hecho esta pregunta en algún momento de su vida. ¿Existe la amistad entre hombres y mujeres? Personalmente, creo posible que una relación de amistad prospere entre dos personas que podrían llegar a sentirse atraídas en algún momento, pero solo en pocas ocasiones.

Veamos algunos puntos a favor y otros en contra de este tipo de amistad:

A FAVOR
- Tener un amigo (o una amiga si eres hombre) nos permite entender más sobre la manera de pensar del otro. No somos iguales, nos han criado de manera distinta, los roles que no asigna la sociedad difieren bastante aunque haya habido cambios importantes en las últimas décadas con respecto a esto. Entender su opinión, su forma de ser y sus prioridades nos puede abrir la puerta a una mejor relación de pareja, basada en una mejor comprensión del punto de vista del sexo opuesto.
- No hay competencia. En algunas personas, competir con los de su mismo sexo es algo innato, que desaparece en esta clase de amistad.
- Podemos compartir charlas sobre temas impensados, lo que nos hace aprender sobre muchas más cosas (para las mujeres, por ejemplo, desde cómo cambiar la rueda de un auto hasta entender cómo forma un equipo de fútbol).

EN CONTRA
- Nuestra pareja puede tener celos... Si quien está al lado tuyo descree de este tipo de amistad o no tiene ninguna de este tenor, puede resultar todo un reto que entienda nuestra actitud.
- La atracción... en cierto momento de pena o de necesitar consuelo, tener un hombro donde apoyarnos o un oído listo para escucharnos puede confundir las cosas dentro de nosotros... No solo sucede en películas como "Cuando Harry conoció a Sally", la realidad es que acostumbrarse a una persona muchas veces deriva en sentimientos inesperados - lo que cambia las reglas del juego.
- Que la nuestra sea una amistad "encubierta": es usual "hacerse" el amigo a la amiga para estar cerca de esa persona y así conquistar su corazón - este artilugio lo usan tanto mujeres como hombres. En muchas circunstancias, da buen resultado, las parejas que primero tuvieron una relación de amistad suelen comenzar con una base sólida de conocimiento y de confianza. Pero no se trataría de una amistad sincera, y de alguna manera estaríamos engañando a la persona que confía en nosotros...
- Si permitimos que se inmiscuya el sexo en este tipo de relación, una de las dos partes probablemente quiera que la amistad cambie de categoría y se transforme en noviazgo... y cabe la posibilidad de que se suscite un problema (y el fin de la amistad) si no es correspondida.

¿Crees en la amistad entre hombres y mujeres?

Cumple Lauri

18 años para esta yegua morena, morocha, culona y de cuerpazo infernal.

eeeeeeesa Lau te pinté la mejor imagen.

La primera de todas que llega a los 18, la que nos puede sacar a pasear, y hacernos de madre sustituta, más de lo que ya lo hace.

Feliz cumple negra!

pienso, dos veces, doy vueltas. muevo el pie enérgicamente y lo golpeo contra el piso al son de la tapa del celular que se abre y cierra. escribo un mensaje, lo borro, escribo otro, lo borrro. se me fueron las ganas. escribo otro "te iba a preguntar si querías que te acompañe, pero realmente me sacaste las ganas". si se lo mando, no gano nada más que un mensaje vacío, debe ser por el dolor de cabeza. me miento a mi misma, que graciosa que soy, quiero saber porqué me sentí así, pero no se si mandarselo ahora. desde cuando dudo tanto las cosas yo a ver? desde ayer se vienen sumando cartas al maso, qué estará pasando por su pequeña cabecita, probablemente nad ay me de manija sola. nose, debe ser desconfianza.

A veces me sacás de quicio, y no te entiendo.

si vos.

Casa de Carlitos

Adentro!

Receta para una noche como ayer:

1º Ir a la casa de la Taló, profesora de Historia.

2º Tener trianguilitos rojos colgados del techo
3º cerveza
4º dos botellas de tequila, si; dos.
5º gancia y fernet.
6º música y gente predispuesta a descorchar

Preparación

1) Unir las dos bandas, chicos y chicas, en una masa homogénea. Espolvorear con sal para el agregado de tequila. Encender el horno al mínimo, y la música al máximo. Incorporar bebidas sobre la masa. Deje levar las sustancias a punto nieve

Para un mejor preparado, sifonee a todos por 17 segundos. Fotografíe su obra de arte y disfrute del paseo.

Resultado:

nivel de descontrol: elevado.
accidentes: 3
total de besos: más de 5
besos denegados: 2
lesbianismo: moderado (?)
vómitos: 3 y uno resagado.
pérdidas: 2
sifones: 1
strip tis: 2
soplada de velas: 1
total de concurrentes: 19
caras de orto: 1/2

frase de premio nobel "te hubiera hecho más pero tenía que trabar la cara y parezco un estúpido"

(el premio al más descontrolado)

(some girls and two boys)

(los muchachos y carlitos cortado)

UFA y ahora quién me va a cocinar tan tan rico?

te voy a extrañar Lucho :(