T.G.I Fridays

Como sobrevivir (y no morir en el intento)

Recomiendo evitar durante el día, excesivas comidas. Ya sean 400 kilos de alfajorcitos de maicena, 56 costillas de cerdo, postres, galletitas, 34 café. Comer sano, y que tu mamá no caiga con dos docenas de facturas y te comas la mitad atragantándote.

Tomen aguita, porque después de comer en este lugar, les digo q se les va a complicar sentarse en el trono y salir sin heridas anales mortales, hemorragias internas o perforación de intestino.

Vestirse acorde a las de Mc Donals no es buena idea, te vas a mimetizar con el ambiente.

Vayan predispuestos a explotar su estómago y comer hasta reventar.

Primero se piden unos "aros de calamares revestidos en delgada capa de harina con nosequemierda y fritos al vapor con una exquisita salsa de tomate y estracto de bilis de ballena". O le pueden decir rabas.

Después una pequeñísima hambuerguesa de copetín, nada de panceta, ni queso, de lechuga, ni de tomate, menos cebolla y pepinos, no no, nada de eso.

Porsupuesto que esto va a ser acompañado por una guarición de paranada salasn papasfritas, muy ricas. Y de última si te sirven pocas, le decís al que te atendió y muy amablemente te traen un plato king lleno de papas fritas. El servicio es increíble.

Luego solo resta posar con la hambuerguesa y luchar contra ella. Te tomás una ceveza bien, bien helada, e intentás clavar las fauces lo más profundo posible, dado que es casi inposible abarcar toda la hambuerguesa.

Como va a ser bastante complicado aplicamos la frase "divide y vencerás" y sirve te digo eh.

Solo que al final me fue venciendo.

Sinó véanlo por ustedes mismos, observen la forma en la qu me desgastó, tenía que respirar para que me bajara. Después del flash le dí dos mordizcos más y morí.

Pero mi entierro no sería a corto plazo... había postre. Una vaso de licro lleno de algo así como crema mucha con un chocolate exquisito onda postre, todo más cremoso que dios. Estaba exquisito, pero hice todo lo que pude por comerrrrrrrrrloo toodo!