Licencia para matar

Cito a mi abuelo:- Listo, ya podés chocar que lo cubre el seguro.

Titán.

La ley del más fuerte.

En el colecivo rigen estas leyes, las del más fuerta las del más apto.

Pero lo mejor que te puede pasar es intentar parar al coelctivo donde no hay parada y que mágicamente se abra la puerta y entres, y ver como el resto corre desaforadamente pero no llega a su destino. Decirle un "Gracias" acalorado entre jadeos y que el señor colectivero te diga: "Es que ustedes chicas me pueden"

Yastá te enamorás de él.

Calafá ??

Conversación ajena a mi

Ab: -Si es que le quiero meter kms al auto viste
M: -JAjajaja y por eso te vas hasta allá.
Ab: -Y mientars aprovecho y conocemos más lugares

Me integro porque no resistí la tentación de no saber

V: -¿De qué hablan?
M: -Tu abuelo se quiere ir a Calafate para usar el auto.
Ab: -Si viste porque bla bla bla...
V: - Perfecto entonces, yo no tengo problema si querés que te acompañe eh!
Ab: -Jajaja. Pero mirá que te vas a tener que bancar a tus dos abuelos...
V: - No hay problema con eso
Ab: -...Hablando todo el tiempo...
V: -Existen los auriculares...
Ab: -... Roncando...
V: -Ahh em, ¿durmiendo en otro lado?
Ab: -...Escuchando música antigua...
V: -BUUEENOOO SI QUERÉS NO VOYYY
Ab: - Jjejejeje. ¿Pero vos no tenés que empezar la facultad?
M: - Ay pa! Empieza como a fin de Marzo.
V:- ¿Ves? estoy re libre, sumame en el viaje.
Ab: -Bueno, después arreglamos la fecha.

Sigue la conversación con menos gracia. Omitirla.

Tios x 2

RECARGADOS.

1) Tío mayor, ya ha tenido entradas dignas de alabanza: Juan Cruz, el rey de la nueva tecnología.
Cito vía mail:

JC: "CHAU, AH, ESTOY SIN CELULAR, VOY A VER SI SE CARGA DESDE LA COMPU,
OBVIO Q SI NO TENGO EL CABLE NO"

Mam: "Y SI, CONFIRMADO, SIN CABLE TODAVIA NO SE CARGAN…
¿PARA CUANDO EL CELULAR SOLAR??

GABY"

JC: (remate) " ESPERO Q SE DESCUBRA PRONTO LA ENERGÍA A OSCURIDAD EN LUGAR DE SOLAR.

ASÍ NOS PODEMOS METER ESTOS TELÉFONOS DE MIERDA EN EL ORTO!
UH, QUE FUERTE"

Tio sos un capo! Pero no comprendo porqué la flia Barrgán escribe en mayúscula

2) Tío menor, el vago, vagabundo, analfabeto y maleducado: Juan Pablo. Otro capo que me enseña de la vida, este si que tiene calle, y posta... las sabe todas. Todas!

Cito en vivo:

(hablando de la hna de mi abuela, más precisamente la tía de mi vieja, es decir: Delia. Bienvenidos al calvario de la mujer más insoportable (?) )

JP: (haciendome señas con las manos, indicando con una palma en forma perpendicular a la pierna y otra perpendicular a la rodilla, ambas manos son paralelas) (se las complico menos, me dibujaba una chota del tamaño de Córdoba) Una así necesita, hace quince años que no lo veo con un tipo.

(ahi nos desplazamos de la conversación y hablábamos entre nos)

Val: Jajaja, yo recuerdo algún novio de ella... como hace un siglo que fuimos a comer a un comedor libre, era medio pelado... mh... pero hace mucho te digo eh..

JP: Naaa, ese era el amigo gay!

Val: Na boludo, a mi no me jodés, esa cosa no era el amigo, lo tocaba por abajo de la mesa, yo los vi.

JP: Ella necesita un buen negro con una chota en forma de calabaza...

Val: O dos.. uno por adelante y otro por atrás.

JP: Ves... vas entendiendo la mano

(incorporándonos a los mayores/adultos/viejos chotos)

JP: La pendex dice que se acuerda del un "novio" de la tía. Ta loca.

Val: No paren, yo me acuerdo de un tenedor libre, que ella nos invitó porque estaba con un tipo...

Cristi "abuela": Ayyy siiiii!, fue para un cumpleñaos mío. Pero nena como te acordás fue hace 10 año eso...

Mam: Ah es verdad, uno medio pelado, que nunca supimos que pasó con el.

JP: Neh, ese ni se la garchaba... "la incogible le dicen"

Mam: Vale como te acordás?

Val: Qué se yo ma, tengo memoria de elefante...

(silencio)

Val: Igual para mi, tiene un armamento de artefactos eróticos que utiliza a su gusto.

Todos: Jajajajaj valeriaaaaa!

JP: Aprende rápido la "nena" (seguido de un movimiento de comillas en el aire)

"Vos hombre y yo... puto"

Alalalalalon ♪ dice: vos debiste haber sido hombre bluda
Alalalalalon ♪ dice(2:09): y yo puto(?
-.val ba ri lo che 09! dice: JAJAJAJ
mi viejo me queria hombre
Alalalalalon ♪ dice: hubiera estado re piola :P
-.val ba ri lo che 09! dice: JAJAJAJ
me psicologió de beibi para que lo sea :P
JAJAJAJAJAJAJJA

Juan Cruz, El Filósofo

Señoras y señores, llegó mi tio.


Hablando de la organización de su cumpleaños, la conclusión fue: "que me importa lo que piensen los forros esos, no vinieorn yastá no tengo amigos"

-¿Por qué estás vestida como una indigente vos? Andá a cambiarte.
-¿Qué? Me acabo de levanar, estoy en mi casa, y no estoy como una indigente, tengo una remera de dormir y una calza, decí que no estoy en bolas.
-Si boluda, con esas medias, parecés una sucia; y que tiene que ver que estés en tu casa. Ponele imaginate que vos undía estás con un tipo. No me importa una mierda si viviendo o qué. Pero estás con un chabón que vestido te gusta. Te encanta. Y en la casa, usa una musculosa toda chivada, con la buzarda al aire, unas ojotas horribles, con olor a culo; un asco
- A la mierda, yo no estoy así
- Pará ahora no... Y te dice ¿que pasa? Y vos le decís andá a cambiarte sos un asco. Y te dice "eeeieieie neee que sho estoy en mi casa me visto como quiero" Ves, es lo mismo, después dicen: Naaaaa no salgaamos nos quedamos acá, encerrados en la pocilga como cucarachas del orto. Y así empeiza el ciclo, después no te pintás una mierda, no te depilás, sos un asco. No andá a cambiarte...
- ... Bueen...- Mirandolo a Lucho.
-Tiene razón- Dijo Lucho.
-Bue ya fue, me cambio por vos nada más.

Hablando de los hijos en el patio, de los deportes y diferentes variedades de cosas me dice:

-Pero uno no tiene la culpa; te puede tocar un hijo forro. Pero que más podés hacer, si es un vago. Cuando sea grande problema de él. Qu empiza una cosa y a los 30 segundso quiere hacer otra. Cuando empiece la facultad va a decirr "noo esto no, me aburrí". Un pelotudo va...
- Te parece que martín puede llegar a ser tan vago?
-Si, si es un pelotudo
- Otra que Pablo
-Por suerte deja de ser mi probelma. No soy el padre ni la madre, jajajaja. Que forro!
-Yo tengo un hijo así y le digo, mirá nene todo bien, andá a laburar. Mové el culo.
-Pero no, no vale la pena, que venga, cuando me pida algo le dig "queé, qué? Uh justo me estaba yendo a... ee.. Río de Janeiro. Chau jodete.

Más tarde.

-Vas a un restaurtante, y es simple. Si vas a comer afuera es porque sabés que querés comer. Pedir la carta es de ignorante. Vas a una parrila y qué? le pedís la carta para ver que tipo de carnes hay? Pero que sos pelotudo? No van a inventar una vaca nueva para vos, ya sabés que tipo de carne hay y cuál te gusta, para que querés la carta. Igual que las papas: fritas, a la provenzal, rejilla, yastá, ya las sabés no necesitás la carta para eso. Otra es con el postre, a ver... qué te gusta, listo te gusta eso lo pedís... no te vas a cagar la noche prbando cosas.
-Jajajajajaja- Todos
-Y si, sos pelotudo sinó. Vas a comer pescado, yo como pescado en unl ugar de pescado, no voy a un lugar donde hacen pizza y pescado, no que te pasa, es de idiota eso. Simple, vos vas a comer afuera es porque ya sabés que querés comer, no necesitás la carta.
-Bueno pero vos porque sos especial, tenés cada cosa que te gusta en diferentes lugares- Dice mi vieja.
-Y es lo que hay que hacer, a mi las pastas me gustan de acá, la pizza de allá, las medialunas y los churros de Mar del Plata, bla bla bla.
-Las empanadas del Aljibe-

Y así seguims yéndonos de tema todos.

Jorgito, todo un macho (parte II)

Lamento informarles que luego de la charla moralizante que el señor Luis tuvo con el dicho Jorge. No dio frutos.

El travesti humano se presentó vestido de dama recién salida de una feria, y no solo le bastó eso; sino que usaba pollera, tenía la cara como una puerta, y era feliz.

Un llamado a la naturaleza.

-Luisito, la próxima no me traigas mas traevstis, ok?

Jorgito, todo un macho

La historia dice asi:

Había una vez (terminemos con esta farsa) un cajero automático, que era filmado por los señores ladrones. Y otra vez, robaron toooda la platita, ahora se hacen llamar Los de Alejandría y por las noches Sabrina.

Era mentira.

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Ésta es la historia de Jorgito, un macho que la tiene bien puesta (ya van a ver)

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La cosa es que mediante un trámite rápido y sencillo, Jorge decidía sacar su pasaporte para viajar a la reconcha de su madre (alias, no tengo idea donde). LLegado ese día se limita a vestirse como siempre lo hace y se dirige a la oficina ubicada en... algún sitio para hacer el debido retiro.

Hace muestar de DNI actualizado, foto carnet, registro, partida de nacimiento, agenda, signo zodiacal, calendario, gusto de helado, bla, bla.

Una vez aceptado todo el papeleo Luis, encargado del trámite dice.

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-Mirá macho, cuando lo vayas a retirar por favor vas vestido como corresponde.

-Pero por qué si yo siempre me visto asi...

-Me parece perfecto Jorge, pero, macho vas de mi parte.

-Pero sho me llamo Sabrina..

y si... Jorgito; era traba.

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Y no solo lo era, sinó que tenía puestos unos pantaloncitos bien ajustados, una remera al estilo los 80' y la mejor cara de macho argento disfrazado. No podía faltar su acompañante igualmente travesti.

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-No macho, vos te llamás Jorge, que te vistas de mina mo es mi tema, no hay drama pero vos legalmente sos hombre y lo retirás asi. ok?

-Está bien.

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Noten la cantidad de veces en las que la palabra macho aparece, os juro que fue asi. Un grande Jorgito, ese si que la tiene bien puesta.

Mejor cogida que con gripe

Conversaciones dignas de un post y dignas de un Nobel, frecuentesy elocuentes en mi querida familia...

y q pasoo?

Se manejar muy bien situaciones incómodas, no suelo ponerme colorada, bordó ni violeta; tampoco paralizarme y mucho menos nerviosa... esta vez, rompieron con todas las reglas, me abrieron el cierre ziploc. Un vaso de agua bien helada...

dale

Muy inocente yo le comentaba a mi madre una posible excursión alocada en una quinta, bastate far away, donde ya he concurrido, pero esta vez por motivos de celebración de cumpleaños. Le proponía y a la vez pedía permiso para quedarme a pasar la noche en este sitio; en caso tal de que se haga, todo en supuestos casos... la confesión rápida venía bien, no me miraron con cara rara ni nada (digo no me miraron porque estaba con una de sus crazy friends) hasta que...

deferst

- Ah y quienés se quedan?

- No se, imagino que si a las chicas las dejan se quedarán, de última me vas a buscar si querés.

- Ni en pedo, Belén devolveme la cajitaaa!!

sostroloespacio

Antes de que mi señora madre articule esa frase observé de reojo como Belén metía algo en su cartera. Pero realmente había visto mal, tan mal que solo pensé que estaba "pidiendo prestado" algo... pero estaba equivocada...

zx

Ante mis ojos tenía ni más ni menos que una caja de preservativos "Prime". La miré por cuatro segundos, como si fuese algo ajeno a mi, como si nunca hubiese visto una, se me desorbitaron los ojos y empecé a reirme; sentí un leve calorcito en las mejillas. Las otras dos brujas se destartalaban de la risa...

(spaco)

-Ay pobrecitaaa, mirá la cara que puso. Te pusiste colarada boluda!!

Entre risas incómodas y poca fluidez vocal dije -Uh Dios que taradas que sooon!

- De última si lo quiere hacer lo va a hacer, ahora, despúes, en medio del día, solo por las dudas.

(trolo)

Y se cagaban de risa las hijas de puta, yo las miraba con más odio que amor... pero me cagué tanto de risa. El último comentario me dejó más sorprendida todavía, belén más directa que nunca formuló:

(gay)

- Pero si más vale, lo único que te pedimos con tu

vieja es que no VENGAS CON LA GRIPE EH!. Mejor cogida que con gripe!!

- Uh no me descubrieron. Más risas.