Soy un globo.com

El proceso, el próximo posteo una de dos: o me explota el cachete o disminuye la inflamación.

Quiero que vean esta diferencia de lados faciales.

Juicio ganado

Bárbaro, la primera parte ya quedó atrás.

Tengo ahora 3 puntos por cada muela, la cara hinchada como pez globo y un leve cosquilleo por la desaparición lenta de los efectos de la anestecia.

El dentista me dice: -Tratá de no hablar mucho...-

Y yo con la gasa en medio de la boca y la parte derecha de la cara totalmente dormida, le digo: - Y vos creés que es algo q yo puedo hacer?

Doc: - Y no se, es algo que vas a tener que intentar-

Acto seguido, me estaba subiendo al auto de mi viejo y le quise contar todo lo que me habían hecho, y lo que hice en la semana, y lo que iba a hacer y balbaalbalabla. Me mira, y me pregunta: -Por casualidad te dijeron que tenías que hablar o que no? Contestame con sí o con no.

-No-

-Bueno entonces callate, te bajo una persiana acá así no me contás nada más. Venite el fin de semana y hablamos todo lo que quieras.-

Mi viejo me paró el carro. Igual después hablé bastante, no lo puedo evitar.

Igual no me puedo quejar, me saqué dos muelas de juicio juntas y no tengo la jeta tan hinchada. Hurra yo! Por suerte los tónicos homeopáticos mágicos pareciera que dieron resultado.

Hace un rato estaba toda fastidiosa xq me había agarrado un sueño infernal acompañado de mucho dolor, pero me encajé hielo una pastillita analgésica y se pasó todo a la media hora.

Pero bue, ahora como paté, calditos, flanes, yogurth; y sigo con hambre.

Véanlo por uds mismos.

Licencia para matar

Cito a mi abuelo:- Listo, ya podés chocar que lo cubre el seguro.

Titán.

Euforia

Gooooool, goool la concha de la lora gol, putoo gool, (quilombo, quilombo, quilombo, gritos, piñas, empujones, cornetas)

Crash, pum

silencio

"Fueron las llaves"

Gooool, vaaaamoooooooss daleee vaamooos, (quilombo, quilombo, quilombo, gritos, silbatos, cornetazos) Palermoooooo marioneta de mierda vaaamoooo'!

La ley del más fuerte.

En el colecivo rigen estas leyes, las del más fuerta las del más apto.

Pero lo mejor que te puede pasar es intentar parar al coelctivo donde no hay parada y que mágicamente se abra la puerta y entres, y ver como el resto corre desaforadamente pero no llega a su destino. Decirle un "Gracias" acalorado entre jadeos y que el señor colectivero te diga: "Es que ustedes chicas me pueden"

Yastá te enamorás de él.

Pablo, ataque!

Qué estarás pensando cuando digo ataque...


Hoy tras una lucha campal con mi querida hermana, por "x motivo" le advertí que le iba a ganar... así lo hice. Fue tal su enojo por su triste derrota que me encajó el bife de mi vida. Y como no solo no correspondía, sino que se fue de tema. Se lo devolví doblemente recargado. Algo asi como Matrix recargadoo pero sin numeritos verdes.

Se ofendió.

Y como me encanta hacerla enojar más le dije:
-¿Qué ahora te enojaste?
"Sí"
- Jodete. Igual te gané ;)

Muajajaja

One millon

Ok, soy una enferma.

Viajaba en el colectivo muy pacíficamente, hasta que una ráfaga de un aroma particular hizo que abra los ojos como dos platos. Adelante mio se acababa de sentar un hombre, un padre; no un papi, un padre hecho y derecho. Aún asi, tal hecho no afectó mi extraña adicción a ese aroma.
Peor fue cuando este señor, decide abrir levemente su ventanilla haciendo que circule una ráfaga de viento que chocaba directamente sobre él y transportaba su perfume hacia mi. No hubo caso, mi resistencia fue inexistente y apoyé mi cabeza sobre el respaldo de su asiento para disfrutarlo con mayor intensidad. La hora del trance terminó cuando el padre decide bajarse y a mi no me quedó otra opción más que mirarlo con ojos nostálgicos y diciendo para mis adentros:

"Bon voyage amore mio."

Bondi-Love

Hombres, muchachos, varones, niños, sexo masulino: si se quieren levantar una mina, nunca pero NUNCA manden a su amigo para caretearla. Lo único que van a conseguir es la indiferencia de dicha mujer. Menos que menos es recomendable, mandar a tu amigo re entrable por todos lados porque "sabe como chamuyar minitas y seguramente te de una mano para conseguirte a una"; ya que la muchacha en cuestión: no solo no le va a importar un carajo que él venga en nombre de otro, sino que va a intentar caerle bien a este desconocido "mepartosolo" haciendo conocer sus intenciones sin (demasiados) preámbulos.

Dicho eso; prosigo.

Existen muchos lugares donde uno puede conocer gente y quizás llegar a algo más que una conversación espontánea: sea boliche, bar, café, biblioteca (?), trabajo, internet. Lo insólito es encontrar el amor en.... UN COLECTIVO.

Si señoras y señores, un ser humano sexo masculino ha intentado enamorarme. Pero el pobre infeliz no se daba cuenta que estaba haciendo todo mal.

1. No da que te quieras levantar a una mina con tu amigo diciendo "Disculpame, pero mi amigo se enamoró de vos"

2. Ya lo aclaré antes... NO MANDES A TU AMGO.

3. ¿En un colectivo? WTF! ¡Qué se le curzó por la cabeza! Nisiquiera (el muy inconciente) estaba sentado cerca mio. No, ¿para qué? Estaba en la otra punta del colectivo; en el momento preciso donde el bondi no da a basto de la cantidad de gente y somos una bola compacta de calor, fastidio y envidia por los que van sentados. Sumado al colectivero y sus ganas de repartir mal humor gratis ladrándote para que subas rápido y te muevas para al fondo, donde de hecho, no hay más lugar.

4. Mandaste a tu amigo (el cual te puntinea el hombro como los nenes cuando quieren algo y se ponen pesados) + Estás en la otra punta + UN PLUS DE: Toda la gente que se encuentra a tus alrededores es de naturaleza curiosa; por ende se da vuelta a mirar, o para la oreja para ver que responde la pobre mujer + Interrumpís una conversación.

5. Después de lanzar semejante bomba dentro de un medio de transporte público, hermano hacete cargo. No mires para otra lado cuando intento cabecear entre la gente para ver al inadaptado social dueño de aquel aberrante pensamiento que puso en marcha el dedo de su amigo sobre mi hombro, para que después ocurra semejante evento cataclísimico; y yo me termine recontra cagando de risa, y respondiendo irónica y sarcásticamente a toda bolupregunta que formula su igualmente inadaptado amigo.

Y no solo eso sino que toda la gente que escuchaba mis respuestas, se meaba de la risa junto conmigo; más aún cuando les veía las caras a los pobres dos boludos que estaban siendo atacados por mi espontáneo humor teatral de aquel día.

Conclusión: Después de su aberrante fracaso y su inigualable humillación pública decidieron bajarse en la parada que le seguía. Y finalmente la gente pudo descontraer su abdomen y esperar para acechar a su próxima víctima.

Así es... todo puede pasar en un viaje de colectivo de 1h y 15min.

Zoomatic

Locuras en el Zoológico con esta criatura de Dios!

Later en el agitado día... Pileta (al fin receso)

Juan Cruz, El Filósofo

Señoras y señores, llegó mi tio.


Hablando de la organización de su cumpleaños, la conclusión fue: "que me importa lo que piensen los forros esos, no vinieorn yastá no tengo amigos"

-¿Por qué estás vestida como una indigente vos? Andá a cambiarte.
-¿Qué? Me acabo de levanar, estoy en mi casa, y no estoy como una indigente, tengo una remera de dormir y una calza, decí que no estoy en bolas.
-Si boluda, con esas medias, parecés una sucia; y que tiene que ver que estés en tu casa. Ponele imaginate que vos undía estás con un tipo. No me importa una mierda si viviendo o qué. Pero estás con un chabón que vestido te gusta. Te encanta. Y en la casa, usa una musculosa toda chivada, con la buzarda al aire, unas ojotas horribles, con olor a culo; un asco
- A la mierda, yo no estoy así
- Pará ahora no... Y te dice ¿que pasa? Y vos le decís andá a cambiarte sos un asco. Y te dice "eeeieieie neee que sho estoy en mi casa me visto como quiero" Ves, es lo mismo, después dicen: Naaaaa no salgaamos nos quedamos acá, encerrados en la pocilga como cucarachas del orto. Y así empeiza el ciclo, después no te pintás una mierda, no te depilás, sos un asco. No andá a cambiarte...
- ... Bueen...- Mirandolo a Lucho.
-Tiene razón- Dijo Lucho.
-Bue ya fue, me cambio por vos nada más.

Hablando de los hijos en el patio, de los deportes y diferentes variedades de cosas me dice:

-Pero uno no tiene la culpa; te puede tocar un hijo forro. Pero que más podés hacer, si es un vago. Cuando sea grande problema de él. Qu empiza una cosa y a los 30 segundso quiere hacer otra. Cuando empiece la facultad va a decirr "noo esto no, me aburrí". Un pelotudo va...
- Te parece que martín puede llegar a ser tan vago?
-Si, si es un pelotudo
- Otra que Pablo
-Por suerte deja de ser mi probelma. No soy el padre ni la madre, jajajaja. Que forro!
-Yo tengo un hijo así y le digo, mirá nene todo bien, andá a laburar. Mové el culo.
-Pero no, no vale la pena, que venga, cuando me pida algo le dig "queé, qué? Uh justo me estaba yendo a... ee.. Río de Janeiro. Chau jodete.

Más tarde.

-Vas a un restaurtante, y es simple. Si vas a comer afuera es porque sabés que querés comer. Pedir la carta es de ignorante. Vas a una parrila y qué? le pedís la carta para ver que tipo de carnes hay? Pero que sos pelotudo? No van a inventar una vaca nueva para vos, ya sabés que tipo de carne hay y cuál te gusta, para que querés la carta. Igual que las papas: fritas, a la provenzal, rejilla, yastá, ya las sabés no necesitás la carta para eso. Otra es con el postre, a ver... qué te gusta, listo te gusta eso lo pedís... no te vas a cagar la noche prbando cosas.
-Jajajajajaja- Todos
-Y si, sos pelotudo sinó. Vas a comer pescado, yo como pescado en unl ugar de pescado, no voy a un lugar donde hacen pizza y pescado, no que te pasa, es de idiota eso. Simple, vos vas a comer afuera es porque ya sabés que querés comer, no necesitás la carta.
-Bueno pero vos porque sos especial, tenés cada cosa que te gusta en diferentes lugares- Dice mi vieja.
-Y es lo que hay que hacer, a mi las pastas me gustan de acá, la pizza de allá, las medialunas y los churros de Mar del Plata, bla bla bla.
-Las empanadas del Aljibe-

Y así seguims yéndonos de tema todos.

Pandemia loca.

Gripe porcina parte diez mil doscientos cuarenta y siete

Según fuentes informaron que las vacaciones de inviernos, no solo se adelantan, lo cual es una vil mentira, ya que poseen más duración que la prevista, sino que hasta el 31 no hay clases. Visto que perderíamos demasiados días de clase, la idea es remover feriados y extender el ciclo lectivo a Diciembre (jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajaja, andá vo')

Es una locura, me parece bien que las adelanten por la porcinezca esta, pero... no era emergencia sanitaria? (endiéndase como se cierra todo lo que evoque aglomeramiento social, shopping, teatro, cine, cancha, orgías). Claro que no, ya que si se la declarara, el queridísimo y amigo de toda nuestra infancia Macri hijo, perdería ingresos y no le conviene, total 50 personas más no se comparan a 50 ingresos más.

Todo bien, nosotros los estudiantes re loquis, nos viene como piña colada, como trompada de buzo y como tiro, porque si bien "no deberíamos" juntarnos, lo vamos a hacer, porque está en nuestra naturaleza y porque que te den 1 mes de clases caidas del cielo, no se rechazan. O me vas a decir que te vas a quedar encerradito en tu casa un mes, haciendo tarea a trabajos prácticos (los cuales no mandaron yet). Ésta. De casa en casa, de vereda en vereda, de orto en orto. eso si, cuando lleguen los últimos dos días, si nos mandan algo para hacer... vamos a estar reputiando a todos los chanchos, enfermos, profesores y virosos por la cantidad de cosas apiladas y pospuestas.

Otra cosa, que pasará con los benditos viajes de egresados... ¿Se atrasarán? ¿Quedarán igual? ¿Nos iremos? Oh mai god! Solo quiero irme, y si llega a ser la fecha supesta después de las vacaciones de invierno, hasta fines de Agosto ninos!

Quién dijo alguna vez, prometió o amenazó con "el día que los chanchos vuelen", se les está viniendo al noche; si bien no sos físicamente los chanchos los que vuelan, el virus que ronda el aire, es muy parecido a un chancho engripado volador.

Alto finde guacho!

Y así se nos está yendo el fin de semana largo.

(léase con el ritmo de canciones de toreros :P) Ta tarara, tararata ta tararaa.
Vierneeeeeeeees, pero qué pasó! No hicimo' nada, no hicimo'. Bien a lo campesino Rospy hay que hablar. Bueno en realidad si había planes de hacer algo, pero viste como se pinchan las cosas en la vida, y bueno películas bajón, tapada hasta el cogote. Es la quee e eee (ander maiambre-ela, ela, ela) va.

Sábado salió dottear (si implementemos nuevos verbos, así como 'googlear', yo te tiro un dottear. Dícese de la acción de ir al nuevo yopin dot). Nada del otro mundo, solo es grande, con locales cerrados, gente por todos lados, y un Starbucks ♥. El re viaje loco en el bondi.
Guido: Che ahí está el cartel que dice "dot".
Rocío: Hay que bajar acá!
(cara de ni en pedo me bajo acá no ven q del otro lado está el descampado y se divisan los negros con los palos y los lompas bajos?) Parada, lalala bajan Mauro y Ale.

Chabón que era capo: Chicos si van al llopin nuevo fañta bastante eh!

Cara de asombro y risa de todos, junto con un unísono ladrido de caballo: Ey chicos suban otra vez que no es esta la parada (no es ésta).
Ale saltó al colectivo como un canguro en celo, y la cara de Mauro fue la cosa mas mundial que vi en mi vida. Me dolía la panza de reirme. Tenían que ver su cara de desesperación, pegó unos saltitos antes de volver a subir, ay Dios, Dior, no puedo dejar de reirme solo de acordarme. Jajaja el colectivo arrancaba y Mauro se quedaba abajo, tuvo que recurrir a su facete de gay arrepentido para hacerle señas al chofer para que lo espere xD. Solo imagínenselo y rian!

A la vuelta bondi parte dos. A Guido casi lo pisa el 117. Viajábamos con los cabesillas tobasaurios de todo el planeta, que coparon el fondo porsupollo.
En alguna parada unknown, la puerta de atrás quedó abierta y los necritos se volaban (lástima que no). Escuchando la música referente al apache empezaron a producir gemidos en señal de desaprobación. Y con toda mi voz de camionero en apuros le dije al chofer: La puerta está abieeerta! (Rwuuuaaaaaaaaaaaaaaaarrr) Ahora los pibitos chorros me decían: Gracias piba, buena la wacha, saracatunga. Y un pasajero re colgado parado al lado de nuestro asiento dijo "que te paasha estás nervioshooo?". Creo que nos reimos todos.

(Tarareen su canción favorita)

Ese mismo día, esa misma noche, después de tanto tiempo, una juntada mixta. Salió algo de alcoholemia, un poco más tranqui que la última vez (ohhh JJ). Pero igual las wachas no pudieron evitar ponerse un poco subidas de tono. Pictionariamos re lindo. Y la joda joda acabó (eesa ts tstststst ♪) tipo 5 cuando los eché.

Domingo pila pila (?). Me despiertan con un msj tipo 1 ¬¬ yo que quería dormir. Así que limpié todo, ordené, me bañé, comí, me cambié y me dirigí a necro's house. Y abararapipo, y abararapipo, como me cagué de risa con ese video xD. Telekino, telekino telekino. A la noche salió seven con las chias que tenían menos espectativas que un mono montando colibrí. Nadia nos manda un msj preguntando donde estábamos y resulta que hablamos de ir a bailar, pero no donde! Jaaaaaaa, ella estaba en Still y nosotras en Seven. Q barderas. Y así fue como dijimos, hoy tomamos, no me importa qué, pero tomamos. Mientras, gracias a Vicky no pudimos robarnos, digo llevarnos de arriba tres cervezas más. Asi que se conformaron con 2 :P. Después de bailarle a la pared, de ir a la barra de arriba que sorprendentemente está mucho más barata que la de abajo (aunque usted no lo crea), derrapar en los silloncitos blancos con ambientación de luces de colores (ay si chicas fui a un boliche que tiene una re ambientación, no había nadie, pero no saben lo que es la ambientación!) Mentira, la pasamos re bien, fuimos re depres y la verdad me cagué de risa, se me pasó en un flash gordon la noche. Iuju.

Y acá estamos en este Lunes gris y depresivo, feriado más corrido que Perón. No me queda otra, me voy a termianr de ver la temporada de Lost JJ.

Kisses en los cantos!

Escapada Dominguera

En en tren...

- ¿Chicas por qué estamos yendo para atrás?

- Uh porque nos teníamos que bajar ahí.

Conclusiones:

I- El subte es piola y rápido, solo hay que saberse bajar y combinar.

II- Alejandro Szykula es tímido.

III- Freddo es caro, muy.

IV- El colectivo, da sueño.

El señor del poste

Es increíble lo poco que dura la buena racha, pero mecahiundiez! (expresión de vieja). Veníamos re embaladas con la tutoría del UBA XXI, en el aula 106, IPC. Para nuestra suerte llegamos temprano, y como quien no quiere la cosa, nos fuimos a sentar atrás ahi acovachadas a ver si a alguien se le ocurría preguntarnos algo, en bolas y sin documento, ahi nomás Pampa y la vía! El aula se lleno en una flatulencia voladora. El profe, que ahora no recuerdo el nombre, un capo. Tenía orgasmos explicando la materia, entre que el alma en su máxima expresión de las ideas, que eran la concepción mayor, las sombras te atacan por la noche, lo' negro te roban la tanga, los mosquitos se hacen un festín con carne de vaca y mucha verdulería más. Una vocación terrible tenía el profe. Se hizo el silencio, cuando este caposo hombre dió inicio a la charla, y la srita. de la foto (la apreciamos a la derecha) no tenía hojas en su petaculá cuaderno (?). Y al cántico de "que negra que sos" un par de esos raros que había ahi adentro se dieron vuelt apara ver quién había dicho tal barbaridad. Si carajo, FUI YO! Ups... Había todo tipo de raza, color, edad género, estilo y talla ahí adentro. Mediante la hora pasaba la gente seguía llegando y no había mas lugares, por ende se acomodaban cual chanchos en la escalera, en el piso, en el pasillo, ¡Hasta afuera del aula!.

Ya llegando casi a la hora y media decidimos patir para tomarnos una linda combinación de bondis. 41 y 5. ¡Qué lindo, qué lindo!. 41 todo vago, garrapiñadas en el camino, parada del otro bondi... al rato vemos que el señor chofer nos mira con el espejo y nuestras mejores caras de ¿y este que carajo quiere? Hasta que Lantis cayó en la cuenta que el señor colectivero quería que nos bajemos porque llegamos a la atrminal. CLARO! Las mogolcias en vez de tomarse el cartelito "Piebrabuena" se tomaron el de "Lacachuchahumada". Nos dejó ah itiradas, y tuvimos que ir a cambiar las preciadas monedas. El hombre kiosquero se re copó mal y me dió moneditas. Inmediatamente cruzamos y venía uno de Piedra Buena, lo corrimos y lo paré en el semáforo y con su mejor cara de HIJODEPUTA me hizo "nono" con el dedito ese bien lleno de mierda que tenía. reculiado, puto garca, que verga te costaba abrir la concha puerta. Cagón!

Una vez en la parada del puto 5 veníamos recopilando los hechos que nos habían dejado varadas en aquel páramo de gente, colectivos y taxis. Se nos cortó la racha. Veníamos perfectas con el tiempo para llegar al colegio, pero NO, para qué. Anto muy contentamente se balanceaba comentando las cosas de la vida, y las matemáticas abstractas que no entendíamos un choto al cuadrado y demases cosas hasta que le digo...

"Che boluda quedate quieta que le estás pegando al señor"

En ese transcurso ella se da vuelta, el señor nos mira se ríe y Anto suelta a boca armada:

"Uh disuclpe señor no lo vi... (y bajando un poco la voz) pensé que era un poste"

ESTALLOS DE CARCAJADAS

Antonella acabás de decirle al pobre tipo que era un poste, NONONO lo que nos reímos.

A pesar de todo, de aquel vaho de eau e' bolite que habíe en el colective, iguale nos divertimoes e, e (?). No aprendimos nada, bah si, pero la próxima vamos recargads y con los apuntes leídos \m/

Obvio que por cosas de la vida y de tiempos no fuimos un choto al colegio, y nos comimos la rica tartaa del tapper bendito! Jeje.

/off

Excursión vegetal.

Qué día el de hoy. Comenzó con una llamada telefónica, no estaba dirigida a mí, y lo peor de todo, es que la dueña del celular ni se mosquió que la llamaban. Claaaro, total la que se despierta es la boluda de Valeria. Eso fue una, al rato ,no se bien, porque ya me había concentrado nuevamete en mi sueño poco normal (moneda corriente en mi mente dirá yo) suena otra vez el hermoso ringtone y la puta q lo parió. Por suerte para la vida de ella se despertó y lo atendió escuché que se iba y como la señorita Ana Paz volvía a dormirse. Gracias Victoria por tener un sonidito de celular tan lindoooooo!!!
Da igual, lo interesante (bhaaa "interesante") empezó con una frase a la cuál nunca pensé acceder.
- Che vale ahora vamos con Juan a un vivero para ver como hacemos el cerco ese adelante, querés venir?- propuso mi señora madre en un ademán de no verme tirada otro día más dado que yo no tengo las suficientes fuerzas emocionales como para ponerme a estudiar inglés. Más sabiendo que otros pequeños detalles intervienen en mi concentración y si no me apuro un poco, la vaga idea de estudiar se va esfumando cada vez más.
- Si ya fue voy- Le dije sin demasiadas ganas. Tuve que hacerme una milanesa porque sino iba a desnutrirme (?) y al rato no fuimos en la camioneta de mi tío pal' vivero.
Qué lindo viaje, escuchando todo tipo de música anticuada (Aguante el matador, aguante el matador ♪. El precursor de la bailanta un capo, con esas letras tan bizarras pero ídolo al fin) por Dios, yo sabía que mi tó era un capo y que tiene un humor muy particular parecido al mío en el ironismo y el sarcasmo. Pero dale, tan capo vas a ser?.
Llegamos al primer vivero, después de recorrer esos countries tan lindos, y la verdad que mucha planta como para cubrir un espacio de 5 metros a lo largo, dentro de todo tupido, y no exageradamente caro, no había.
- Sino te puedo ofrecer estas cañas, que no ves como tienen estos brotes van a ir creciendo más y terminarían tapando una superficie lo bastante grande- afirmaba el del vivero
-Ah... y cada cuánto tendría que poner de estas (venían tres por mazeta de mas o menos 1 metro cada una).- preguntó mi vieja.
- Y... yo diría que un metro, si querés que te cubran más te recomendaría un poco menos-
- Ok, y Juan qué decís, nose seguimos mirando y te decimos?-
- Si me parece que no van a cubrir demasiado, no se están medias m... Cañas no se ofendan, pero son débiles y paliduchas- decía mi tío hablándole a las cañas.
Jaaajajaj, no puedo no reirme, la zarpa le hablaba a las cañas. Osea dijo "Sin ofender a las cañas".
Bue ahí nos fuimos a otro vivero de por ahí hablando de las cañas pálidas y de las distintas macetas de cemento que había.
Ya en el otro vivero Juan Cruz dice:- Soy un vivero y no tengo arbustos grandes ♪- Todo esto porque en la entrada no se asomaba ni por casualdad alguna plata que fuera dentro del todo alta y tupida. Entramos, demás está decir que el chabón estaba más fuerte que alguien fuerte, pero no va al caso.
- Te puedo ofrecer esta que se llama (el nombre que no recuerdo) El tema está en que vos querés algo que ya esté crecidito, y lo crecidito sale mas bien caro. Con estas más bien hay que ser paciente...- decía el del vivero que estaba re bueno.
- Claro y resulta que nosotros somos unos impacientes sin dinero- le digo a Juan.
- Jeje, algo así- se reían Juan y mi madre.
Hicimos un par de preguntas más de unas cañas, pero el muchacho concluyó en que era un "fangote de guita".
Pasamos de casualidad por un lugar que hacían cercos de algarrobo, no se dan una idea de lo lindos que eran, claro así salen también no. Juan le hizo un par de preguntas y el dueño del lugar, un viejo ligeramente amargado y lento no procesaba muy rápido la información. Juan Cruz le dice si podía hacer un presupuesto estimado y el señor en vez de calcular más o menos al aire, decide ir hasta su escritorio y tomarse todo el tiempo del mundo para hacer cuentas, mientras nosotros tres nos descostillábamos de la risa. Si exactamente, somos los tres de la misma sangre, nos reímos de las mismas cosas y nos tomamos el humor muy parecido. Al fin y al cabo el viejín termina de armar el presupuesto, algo más o menos como 2100, con todo los materiales y pipipi. Era de esperarse, pero para tratarse de esa madera que queda exquisitamente bien, no es tan cara. Dado este hecho decimos, que lo vamos a pensar y volvemos a la camioneta. Yendo para allá mi tío dice – No se vos Gaby, pero yo propongo que hagamos un cerco con palitos de helado- Jajajaja ocurrente es su segundo nombre.
-Sinó tengo una más fácil, agarramos la pala, vamos para el lado de Ezeiza y ahí encontramos todos los arbustos de mierda. Ya está, total, está ahí al pedo, listo un favor al que tenga que podar el césped.-