nota mental (V)

Creo que pasó mucho tiempo desde la última vez que escribí algo. Eso en algún sentido me asusta. Solo por el hecho de que me doy cuenta que ya estamos en el borde del mes once. Todo el mundo habla de las fiestas, hay una ansiedad de vacaciones en el aire, de fines de cursada.
Siento que este año fue una pérdida de tiempo, me refiero a que no hice todas las cosas que realmente tenía ganas de hacer, que las fui pateando y las empujé tan lejos que me quedaron casi pegadas a fin de año.
Digo, pasé todo este año haciendo cosas impuestas de rutina, facultativas, de estudio y muy pocas cosas personales, de esas que te llenan ese vació existencial. Me pone mal, lo concientizo ahora.
Me siento pésima por no valorar los deseos propios que tengo por hacer otras cosas que no disfruto plenamente.
No quiero hacer promesas ahora y decir "bueno el año que viene arranco con todo" porque puede que después nolo haga. Además, esto debería salir de mi, de mi profia fuerza de voluntad y vitalidad. Levantarme y decir: hoy, hoy lo hago. Hoy es el día para hacer esto que necesito, que me gusta, que quiero. Hoy le doy la vuelta a la llave, y me pongo en marcha.

Hace mucho que no sentía esta especie de miedo.
Acabo de recordar qué soñé.

Qué padazo de día del orto.

No tengo ganas de nada. Hay 10mil cosas para hacer y en lo único q pienso es en irme a dormir para q se pasen los días. Lo peor de todo, es que pareciera como si el mundo atentara a que siga así.

Que venga la lluvia de una vez y que se lleve estas calamidades.

somzin

Uh iba a escribir algo, pero relamente... no se me ocurre nada.
Quiero salir a andar en bici y el día está feucho. ¡Que mala leche!

Esto de tener que dedicarme a engordar me esta poniendo un poco nerviosa. Y lo peor de todo es q todavía no aumenté ni 50 gr. ¿Estaré destinada a ser un espárrago el resto de mi vida? ¿Será esta una nueva forma de hacerme comprar palntalones? No se pero todo mal. Los que antes no me cerraban, me quedan flojos.
Se me escapa el culo, estoy un poco más pálida, dónde quedaron mis tetas, etc.

Licuado de chorizo a la pomarola me voy a hacer.

Dónde quedó mi estado físico???????

VOLVÉ!

Qué dificil que es pensar cosas para regalarle a un hombre.

Justo justo lo que andaba neceistando. No poder escribir lo que se me cante el orto.


Tamos todos locos.

Bed Time

Tengo problemitas serios (además de mentales) para dormir. Soy muy puntillosa, quisquillosa, rompepelota, hincha huevo, etc. a la hora de acostarme con la intención de conciliar el sueño.

Primero que nada no puedo dormir con pantalón. Es algo que me saca de quicio, me molesta tener algo en las piernas. Un shorcito me lo banco, pero mientras menos hagan contacto con mis piernas mejor. Tampoco puedo dormir con una remera de manga larga, aunque afuera hagan -56°C, debe ser porque me agarra calor; en fin, me estorba.

Cuando mis intenciones son las de dormirme, el televisor tiene que estar apagado, sino no me duermo. Los ruidos del televisor me distraen y no me puedo dormir. Si estoy con alguien que ve televisión y no lo apaga, cuando la otra persona se durmió yo lo apago y recién ahí pienso en cerrar los ojos. Distinto es si me tiré en la cama a boludear y me quedé dormida viendo Tv; pero si mi intención es poder dormirme a la noche, tiene que estar apagado.

Otra cosa que me molesta son los ventiladores de techo. Detesto el viento del ventilador en la cara; me levanto con la garganta seca y los mocos duros. Tan duros que al otro día me duele sacármelos y para hacer una bolita parece que estás tratando de moldear un ladrillo.

No me gusta dormir sin mi almohada, me cuesta dormirme con otras ajenas; y definitivamente si no tengo almohada o es demasiado dura... no concilio el sueño.

Los ronquidos ajenos me estorban mucho para dormir, así como la respiración fuerte.

Estoy convencida que mientras más sueño tengo, menos me puedo dormir si algo de todo esto pasa. Ojo que millones de veces me he dormido vestida, con música, con el televisor, entre miles de personas, en carpa, tapada, destapada, con luz, en un bondi, etc. Pero últimamente estos requisitos anteriormente nombrados están haciendo de mis noches un insomnio insoportable.

Enrollo

Pensar demasiado las cosas siempre trae complicaciones. Sin querer te empezás a enrrollar como un panqueque entre tanto dulce de leche que después no sabés como salir de ahi.
La única forma de liberarse, es que alguien venga al rescate y se coma el bendito panqueque.

La imaginación siempre se encarga de empeorar un poquito más las cosas.

Situación incómoda parte I

- Hola, tanto tiempo.

Cabeza atormentada (qué hago, qué digo, que no hago, para dónde miro. Help)

Se me fue el hambre, sí, sí. Solo comí medio churrazco y algo poco de arroz.
Por suerte, me fui rápido.

To be continued...

"Les aviso no les estoy pidiendo permiso"



Ahá...

...

Te tiro al inodoro y aprieto el botón.

only women

Definitivamente voy a abrir una página para que las mujeres suban anónimamente, sus pensamientos más extraños a la hora de practircar sexo oral.

let's rock

Dilema semanal

Ir o no ir a la facultad el Jueves.

Ir bien temprano y verlo allá, o quedarme en casita calentita y feliz.

Cara o ceca?

ser o no ser

Horarios mundialeros del orto.

Cantalocantalocantalooo!

Mientras más busco;
definitivamente,
peor me va.

Y siempre faltan 5 pal' peso

Viajar todos los días más de dos horas en bondi incrementa el sedentarismo en tu vida...
Además te achancha el orto de tanto asiento, te hace de goma la cintura, te convierte en un solitario individual; y tu mejor amigo, es la radio.

Creo que me estoy volviendo loca.

Desde que termié de ver Lost, lo exprimí y entendí su enroscado final, conecté calbes y bla..

VEO EN TODO EL MUNDO UN PARECIDO CON ALGÚN PERSONAJE.

Por ejemplo hoy, un profesor de matematica, era el calco perfecto de Daniel Faraday. Siempre le vi algo, pero ahora está todo tan claro.

Lost marcó una diferencia en la vida de todos, nos dejó más Lost que antes!

Someone once told me 'you don't have to be scare of no one, but you'

He was right.

I'm my biggest nightmare, my own enemie.

I played treacks on me.

Just for fun...

Empty

Estem...
¿Qué pasa acá? Siento un terrible y horroroso hueco vacio; adentro. No es angustia, o quizás si. No tengo idea, pero es una sensación horrible. Como que falta algo y no lo puedo encontrar. Como si buscara algo que nadie me está dando. Y no, yo no soy de esas que les pinta la melancolosa nostalgia cuando se indisponen, pero... no me gusta esto. Help.

:/