Retroalimentación

soyunespacioHola vos, si vos. Exactamente a vos te hablo. Hola primero, no se cómo hacerlo después. Nunca pensé que iba a terminar escribiendo semejante cosa en un medio público, esto viene rondando en mi mente hace unas semanas, lo amaso, lo estiro y lo amoldo a mi gusto, todo en mi cabeza. Pero ¿sabés qué? Muchas veces no sirve de nada, porque si me guardo todo lo que sé, lo que soy, lo que pienso y lo que siento, en definitiva no soy ni demuestro nada. Una perfecta estatua, una pared con demasiado enduido que cubre todas las imperfecciones habidas y por haber, y por si acaso unas cuantas manos demás de pintura antioxidante.
soyunespacioPara arrancar con mi vida, para dar un paso de esos gigantes que cada uno da en cierto momento de su vida, digo en voz alta y con la frente en alto, con todo mi inconciente y conciente a favor. Ésta soy yo, y así te quiero. Sí, es así, después de replanteármelo más de mil veces, el inconciente fue más fuerte. Luego de todas esas señales, sueños, angustias, el que no tiene base anatómica decidió actuar por su cuenta e interponerse al conciente le dijo algo así como “mirá es corta la bocha, dejala a la piba que una vez en la vida sabe lo que quiere, deja que se tire a la pileta, ya sabemos que sus miedos pueden no estar superados del todo, pero uno en la vida si no se arriesga no pierde ni gana nada”
soyunespacioAhí fue cuando mi sistema inmunológico, lógico, social, espiritual y todos los que se les ocurran dijeron al unísono SI.
soyunespacioAllí es cuando el inconciente prevalece sobre el mundo real, cuando esa corteza y todas aquellas capas de material en exceso corroen, caen. Al fin y al cabo decidí hacer una pausa y reencontrarme, primordialmente fue un avance para mi salud mental y física, necesitaba encontrar mi esencia previamente oculta. Antes que nada quiero darme las gracias a mi. Puede sonar arrogante, lo sé, pero una vez en mi vida tengo que agradecerme por mantenerme firme bajo todas las situaciones de presión y por disminuir mi margen de error. Gracias por haber tenido la capacidad de avanzar paso a paso, escalón por escalón, aprendiendo de los errores cometidos.
soyunespacioNecesitaba a gritos secos este tiempo, para aprender cosas que quizá sabía, en sueños, pero nunca habían logrado traspasar la barrera del conciente. Tras atar cabos y desatar nudos, puedo llegar a una conclusión bastante acertada… toda mi seguridad se debe a la inseguridad de hace un tiempo. En parte esto debe ser así por los problemas que comencé a superar apenas en cuarto grado; cuando mi vida dio un giro inesperado y vi con los ojos mas abiertos lo frío que era el exterior. Por eso actúo así, remontándome a lo primero queme hizo sentir mejor, imitando lo primero que aplacó mis miedos e inseguridades. Esto de la psicología me rompe las bolas (mentira) ya que en este sentido tiene razón, todo se remonta al pasado, a la infancia y a las primeras vivencias. Estoy llena de miedo, vergüenza e inseguridad, que las cubro y entierro con carácter y frialdad.
soyunespacioTal como me ven autosuficiente, emprendedora y orgullosa Bolt Shit. No tanto, todo esto es verdad que lo soy, pero lo extralimito para otros fines. Debajo de dichas características, el vacío creado por el miedo a entregarse, a darse a conocer, todo gracias a… ja! No importa a quienes. A lo que voy, me cuesta confiar en el otro, en vos, en aquel, aquella, y ellos. A veces me siento muy mal por esto, ya que no sabía con exactitud por qué era así. Pero ahora todo cierra, yo necesito que me protejan, así como me faltó en cierta forma cuando era más chica, y eso marcó la diferencia. Entregarse al otro mostaría esa parte de mi que ni yo conocía y me aterraba.
soyunespacioAhora veo que todo está relacionado con el antes, No puedo darme a conocer porque tengo miedo de salir lastimada, miedo a quedar expuesta a lo que no quiero que me vuelva a suceder. Pero saben que? Es hora ya de crecer y dar ese paso. De mostrar un poco más de mí y mi cariño, de mis convicciones, dejar que el resto me ayude y todo aquel que desee saber de mi poder darle lo mejor. Hay días en los que estoy muy segura y otros en los que los demás afectan mis emociones. No debería ser así, pero lo más seguro para mi era aferrarse a lo conocido, al margen de error. A lo que sabía que no fallaba y si era así, bien sabía como superarlo. Reprimir. Menudo dilema, ahora es tiempo de sacar los trapitos al sol, y dejar a exposición este reencuentro. Dejar de temer por aquello que no esté al alcance de mi plano de seguridad. Arriesgarse en algo que me gusta, pero siempre dejé el pie sobre la borda y no me solté lo suficiente. Concluyo con este autoanálisis desbordante de mí, para decir gracias a los que siempre me apoyaron y supieron entenderme, hasta tal punto que me dijeron las cosas tan claras como el agua que no tuve otra alternativa que bajar la cabeza y decir `tenés razón´.
soyunespacioEsto es una forma de retroalimentación mutua, quiero darte lo que necesites, pero no puedo soportar que no haya un mínimo intercambio… soy justa no boluda. Estoy intentando superar mis temores y al fin lanzarme en brazos del destino. Si hay que sufrir y perder, allí estaré, también para lo que haya que ganar y aprender. Ahora sé a lo que me arriesgo, esto cada día se pone más interesante y no hay noche que no se me erizen los pelos de solo pensarlo…